jueves, 2 de junio de 2011
miércoles, 1 de junio de 2011
Damas y caballeros:
Ante la reciente preocupacion surgida en una charla con mi amigo Ariel Centanni, decidimos que lo mejor es idear un plan para sobrevivir a un posible y repentino ataque global de ZOMBIES!!
Luego de discutir un buen rato planear dividirnos tareas, organizarnos tramar una ruta de escape y un punto a donde debemos llegar, y utilizando las innumerables guias, que se nos han dado en diversas peliculas y paginas de internet, llegamos a la conclucion de que lo mas efectivo es estar siempre alertas y respaldados por un plan efectivo y eficiente, intentando minimizar los costos y maximizar nuestros beneficios.
Asi que por lo pronto, para que aquellos que no saben por donde empezar, les mostraremos cual es nuestro plan para proseguir frente a un ataque de estas magnitudes:
1- Prioridad principal: conseguir la mayor cantidad de armamento, transporte, municiones y proviciones posibles.
2- Salvar y proteger unicamente a nuestras parejas y seres mas cercanos. (esta disposicion nos llena de dolor porque implica dejar atras familias y amigos que podamos llegar a querer o con quiene podemos llegar a tener una relacion cercana. Sin embargo la gravedad de la situacion nos lleva a tener que movernos en grupos pequeños de no mas de 10 personas para que la movilizacion sea de lo mas rapida y agil posible. Si se quiere antes de iniciar la campaña se puede facilitar algunas protecciones a los que dejamos atras como muestra de cariño).
3- Antes de iniciar la campaña debemos encontrar a un medico competente para que nos realize una vacectomia para que no tengamos que preocuparnos por cargar un pendejo en el viaje, cosa que siempre rompe las pelotas.
Mencionadas nuestras prioridades, comenzamos con el plan maestro:
1- Nuestro destino es Nueva York ¿Porque? Porque para los que vieron la pelicula, ahi vive el negro que va a descubrir la cura a los zombies asi que tenemos que llegar antes de que vuele a la mierda para rescatar la muestra de sangre y hallar por fin la cura.
2- Como nos especializamos en diferentes campos, con Ariel y Santiago seremos los que guiaremos la expedicion, lo que indica que nosotros seremos la cabeza del grupo y nos encargaremos de formar 3 comiciones que seran las necesarias para la tarea. ARIEL GARCIA CENTANNI: jefe supremos de armas, tactias y rescate; como el nombre lo indica, Ariel va a ser el unico capaz de guiar las operaciones belicas contra los malditos putos zombies para llenarlos de plomo. cualquiera que desobedezca las ordenes de Ariel (alias, La Calva Arrasadora) se tendra que limitar a abandonar el grupo o escupir balas por el ojete porque lo re cago a tiro guacho!!! GONZALO ARIEL CRESPO: (alias, La Nariz Inquisidora) jefe supremo de comandos de inteligencia y planificacion de la mision. Es decir que los movimientos, las paradas, los viajes y la recoleccion de informacion, etc., estaran unicamente bajo mi mirada y analisis y toma de deciciones. Otra vez, al que no le gusta, o se va o caga muciones. SANTIAGO EZEQUIEL "EL MONO" MATRELLA. A el no lo IBA a poner en la cupula organizativa, pero a pedido de La Calva Arrasadora le invente un rango. Su alias sera La Sanguinaria Bola de Pelos. el sera el encargado de recolectar las provisiones y municiones necesarias, y sera el jefe supremos de la crianza de infantes molestos, producto de inesperados embarazos. por lo tanto aqui cerramos con el triangulo belico amoroso encargado de la EXPEDICION MATA ZOMBIES. La norma fundamental para poder mantener este trio es que ninguno bajo ningun punto de vista puede entrometerse en el terreno de desicion del otro, lo que nos permitira darnos autonomia a la hora de tomar desiciones dificiles. Y para aclarar cualquier duda, la culpa no existe. Todo de hace en pos de la prosperidad y supervivencia humana. Lo unico que se castiga es la irresponsabilidad, elemento suponemos que ninguno de los tres tiene. La unica obligacion que hay en esta cupula, es la que mantiene la calva arrasadora de instruir a todos los miembros de este clan anti zombiens en el arte de disparar a matar a los zombies. debemos ser capaces de manejar cualquier arma de por lo menos 5 niveles de complejidad, siendo 7 el nivel mas alto.
3- Otra cosa que es de suma importancia es que encontremos un vehiculo que nos facilite el viaje a USA y nos sirva de refugio de emergencia en caso de no encontrar uno idoneo. Lo ideal a mi modo de ver es conseguir una HAMMER pero en caso de no lograrlo cualquie vehiculo grande blindado nos vendra bien. sin embargo la necesidad nos llama a buscar un segundo vehiculo blindado, pero esta vez no tan grande sino mas agil. El poseedor de este vehiculo sera el jefe ARIEL y se vera que disponga de un Ford Mustang Blindado. La finalidad de esta disposicion es que como ejfe de armas necesita mayor facilidad para el combate y aparte que en caso de una emergencia repentina, con este coche podremos realizar una escapada dramatica y con mas onda que con la Hammer.
4- Como disposicion intrinseca a este grupo, cualquiera que no se halle dentro de la cupula tripartita, formara parte del grupo de seguidores, o como en la cupula los llamamos, los infelices que no saben un joraca.
5- Por ultimo y para terminar con esta breve guia operativa, se establece que antes de partir hacia cualquier rumbo nos encargaremos de que estemos todos sanos. En caso de que alguno manifieste sintomas se buscara un bunquer escondido para depocitar al infectado. En dicho bunquer habra una camilla donde se lo postrara previamente reducido y cedado y se lo conectara a un dispositivo que lo mantenga dormido y alimentado por el termino de 1 año y medio. El coma al que se lo inducira, sera una medida cautelar que junto a las esposas en sus extremidades y cuello de 15 cm de espesor, hechas con titanio con aleaciones de hierro, lo mantendran vivo y quieto durante la mision. En caso de que el tiempo establecido termine, en el bunquer habra una bomba de destruccion masiva que hara que vuele a la mierda el cuerpo. Por lo tanto pedimos a cualquiera que se nos una, que no rompa las pelotas porque no dudaremos en mandarlo como desayuno de zombie.
Esta medida sera tomada por la nariz inquisidora, en caso de que La Calva Arrasadora tenga que tomar una desicion, sera que el infectado sea felizmente ejecutado :D
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Esperamos haber servido de ejemplo para futuras organizaciones anti zombies. Y recuerden disparar siempre a la cabeza o las extremidades para dificultar su movilidad. a continuacion les dejamos diversas guias web que tratan el tema.
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http://www.taringa.net/posts/noticias/10291073/_Zombies_-Guia-de-supervivencia.html
http://www.taringa.net/posts/humor/9175453/Guia-de-Supervivencia-Zombie_Propia_.html
http://www.taringa.net/posts/info/8566003/Supervivencia-zombi-_megapost_.html
http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8791310/_Hay-un-ataque-de-zombies_-Entra-aca_.html
los integrantes de nuestro peloton son:
JEFES:
ARIEL
SANTIAGO
GONZALO
SEGUIDORES:
DEBORA
DANIELA
MAGALI
PAULA
LA NOVIA DEL MONO EN CASO DE QUE ENCUENTRE PARA ESE MOMENTO
Ante la reciente preocupacion surgida en una charla con mi amigo Ariel Centanni, decidimos que lo mejor es idear un plan para sobrevivir a un posible y repentino ataque global de ZOMBIES!!
Luego de discutir un buen rato planear dividirnos tareas, organizarnos tramar una ruta de escape y un punto a donde debemos llegar, y utilizando las innumerables guias, que se nos han dado en diversas peliculas y paginas de internet, llegamos a la conclucion de que lo mas efectivo es estar siempre alertas y respaldados por un plan efectivo y eficiente, intentando minimizar los costos y maximizar nuestros beneficios.
Asi que por lo pronto, para que aquellos que no saben por donde empezar, les mostraremos cual es nuestro plan para proseguir frente a un ataque de estas magnitudes:
1- Prioridad principal: conseguir la mayor cantidad de armamento, transporte, municiones y proviciones posibles.
2- Salvar y proteger unicamente a nuestras parejas y seres mas cercanos. (esta disposicion nos llena de dolor porque implica dejar atras familias y amigos que podamos llegar a querer o con quiene podemos llegar a tener una relacion cercana. Sin embargo la gravedad de la situacion nos lleva a tener que movernos en grupos pequeños de no mas de 10 personas para que la movilizacion sea de lo mas rapida y agil posible. Si se quiere antes de iniciar la campaña se puede facilitar algunas protecciones a los que dejamos atras como muestra de cariño).
3- Antes de iniciar la campaña debemos encontrar a un medico competente para que nos realize una vacectomia para que no tengamos que preocuparnos por cargar un pendejo en el viaje, cosa que siempre rompe las pelotas.
Mencionadas nuestras prioridades, comenzamos con el plan maestro:
1- Nuestro destino es Nueva York ¿Porque? Porque para los que vieron la pelicula, ahi vive el negro que va a descubrir la cura a los zombies asi que tenemos que llegar antes de que vuele a la mierda para rescatar la muestra de sangre y hallar por fin la cura.
2- Como nos especializamos en diferentes campos, con Ariel y Santiago seremos los que guiaremos la expedicion, lo que indica que nosotros seremos la cabeza del grupo y nos encargaremos de formar 3 comiciones que seran las necesarias para la tarea. ARIEL GARCIA CENTANNI: jefe supremos de armas, tactias y rescate; como el nombre lo indica, Ariel va a ser el unico capaz de guiar las operaciones belicas contra los malditos putos zombies para llenarlos de plomo. cualquiera que desobedezca las ordenes de Ariel (alias, La Calva Arrasadora) se tendra que limitar a abandonar el grupo o escupir balas por el ojete porque lo re cago a tiro guacho!!! GONZALO ARIEL CRESPO: (alias, La Nariz Inquisidora) jefe supremo de comandos de inteligencia y planificacion de la mision. Es decir que los movimientos, las paradas, los viajes y la recoleccion de informacion, etc., estaran unicamente bajo mi mirada y analisis y toma de deciciones. Otra vez, al que no le gusta, o se va o caga muciones. SANTIAGO EZEQUIEL "EL MONO" MATRELLA. A el no lo IBA a poner en la cupula organizativa, pero a pedido de La Calva Arrasadora le invente un rango. Su alias sera La Sanguinaria Bola de Pelos. el sera el encargado de recolectar las provisiones y municiones necesarias, y sera el jefe supremos de la crianza de infantes molestos, producto de inesperados embarazos. por lo tanto aqui cerramos con el triangulo belico amoroso encargado de la EXPEDICION MATA ZOMBIES. La norma fundamental para poder mantener este trio es que ninguno bajo ningun punto de vista puede entrometerse en el terreno de desicion del otro, lo que nos permitira darnos autonomia a la hora de tomar desiciones dificiles. Y para aclarar cualquier duda, la culpa no existe. Todo de hace en pos de la prosperidad y supervivencia humana. Lo unico que se castiga es la irresponsabilidad, elemento suponemos que ninguno de los tres tiene. La unica obligacion que hay en esta cupula, es la que mantiene la calva arrasadora de instruir a todos los miembros de este clan anti zombiens en el arte de disparar a matar a los zombies. debemos ser capaces de manejar cualquier arma de por lo menos 5 niveles de complejidad, siendo 7 el nivel mas alto.
3- Otra cosa que es de suma importancia es que encontremos un vehiculo que nos facilite el viaje a USA y nos sirva de refugio de emergencia en caso de no encontrar uno idoneo. Lo ideal a mi modo de ver es conseguir una HAMMER pero en caso de no lograrlo cualquie vehiculo grande blindado nos vendra bien. sin embargo la necesidad nos llama a buscar un segundo vehiculo blindado, pero esta vez no tan grande sino mas agil. El poseedor de este vehiculo sera el jefe ARIEL y se vera que disponga de un Ford Mustang Blindado. La finalidad de esta disposicion es que como ejfe de armas necesita mayor facilidad para el combate y aparte que en caso de una emergencia repentina, con este coche podremos realizar una escapada dramatica y con mas onda que con la Hammer.
4- Como disposicion intrinseca a este grupo, cualquiera que no se halle dentro de la cupula tripartita, formara parte del grupo de seguidores, o como en la cupula los llamamos, los infelices que no saben un joraca.
5- Por ultimo y para terminar con esta breve guia operativa, se establece que antes de partir hacia cualquier rumbo nos encargaremos de que estemos todos sanos. En caso de que alguno manifieste sintomas se buscara un bunquer escondido para depocitar al infectado. En dicho bunquer habra una camilla donde se lo postrara previamente reducido y cedado y se lo conectara a un dispositivo que lo mantenga dormido y alimentado por el termino de 1 año y medio. El coma al que se lo inducira, sera una medida cautelar que junto a las esposas en sus extremidades y cuello de 15 cm de espesor, hechas con titanio con aleaciones de hierro, lo mantendran vivo y quieto durante la mision. En caso de que el tiempo establecido termine, en el bunquer habra una bomba de destruccion masiva que hara que vuele a la mierda el cuerpo. Por lo tanto pedimos a cualquiera que se nos una, que no rompa las pelotas porque no dudaremos en mandarlo como desayuno de zombie.
Esta medida sera tomada por la nariz inquisidora, en caso de que La Calva Arrasadora tenga que tomar una desicion, sera que el infectado sea felizmente ejecutado :D
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Esperamos haber servido de ejemplo para futuras organizaciones anti zombies. Y recuerden disparar siempre a la cabeza o las extremidades para dificultar su movilidad. a continuacion les dejamos diversas guias web que tratan el tema.
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http://www.taringa.net/posts/noticias/10291073/_Zombies_-Guia-de-supervivencia.html
http://www.taringa.net/posts/humor/9175453/Guia-de-Supervivencia-Zombie_Propia_.html
http://www.taringa.net/posts/info/8566003/Supervivencia-zombi-_megapost_.html
http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8791310/_Hay-un-ataque-de-zombies_-Entra-aca_.html
los integrantes de nuestro peloton son:
JEFES:
ARIEL
SANTIAGO
GONZALO
SEGUIDORES:
DEBORA
DANIELA
MAGALI
PAULA
LA NOVIA DEL MONO EN CASO DE QUE ENCUENTRE PARA ESE MOMENTO
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